野蠻女

一口氣寫兩篇文章，原因只有一個。突然在腦海中閃現一些事！
很想去記下來，怕過了一段時間．自己也沒有那個感覺寫下去。
回想起以前的感情，因為一些小事而白白失去。
有的是為面子，有的是不敢說，有的是想不清自己是否己經玩夠了。
白白失去了幾位很好的男生，到現在想起，雖有點不甘。
自以前的影響下，現在也答應了自己不會再錯失任何機會。
不會因為女生不可以主動追求男生的觀念，不會再把自己的情感收起。
我很想跟你大聲說一句，我很喜歡你，你知道麻？
雖不知道跟你的結果會如何，未來會如何，這些我也不想知道！
只知道如果這刻不說出來，可能會造成久違己久的事。
愛一個人，便應大膽說出來，正如愛一個人，便應替對方設想。

野蠻女

這幾天，除了刪文，都好像沒真真正正在這邊看過。
明天，就要到爸爸家吃飯了！還在想明天要跟他說什麼！
或者要表現出那一個態度讓他看呢？
其實要我做到什麼事也沒發生，我真的不能夠！
也許我就比其他人更執著，更不能接受！
聽說明天很多人也會吃飯，想到這裏，心內的不安隨之減退。
因我知道明晚我將不會為了跟他說什麼而憂累，將不會獨自去面對。
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一個月後就是我的生晨了，發覺這些年來的生晨總不像以前的。
現在只求平淡，而且更不想讓人知道我的年齡。
我媽媽曾說，當一個人的年齡到達了二十歲，往後的日子總會很快過去！
眨眼後就會二十一，二十二｜時光不回頭！那時我也不相信媽媽的話。
但現在呢？總覺得日子過得真快，時間真的不等人。
只希望過了這次生晨，所有曾發生過的不快不會再發生！
而且，希望長大了很多事我也會息懷，也會忘記。
雖我說不上是大方，不過始終有些事我還放不下，暫時也不會忘記。
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發覺到一些巧合，由上一年開始，當我約好跟朋友們去游水的時侯、
也會下雨，這年當然也走不出下雨的魔掌，朋友們都說都不知道誰不好運！
不知道幾個月後，惡運會否跟著我們呢？

紫千雪

　以生物學角度而言 , 淚 , 是哭不乾的 , 除非 , 把身體所有水份都從淚線擠出。以常人角度而言 , 哭乾了 , 臉上留著的清痕 , 不久就會消退。而淚 , 只不過是在體內靜候著 , 靜候下一個回歸 － 再一次流淚。
　想離開 , 曾經被傷害或傷害過的地方 , 但是 , 到真的離開 , 卻是最教人惦記 ......
　完完全全的崩潰 , 還是會哭 , 還是會笑 , 還會繼續叫 , 只是 , 像行屍一般 , 靈魂 , 卻不存在。這一種崩潰 , 是因為 , 失去了最重要的 , 而無法復得。
　喝多少杯酒 , 抽多少根煙 , 作用 , 都只是在身體裡出現壞影響。在那個還在之前 , 去追吧 ! 在自己還沒有踏上不能歸來的路之前 , 回頭吧 ! 回去 , 回去那個讓自己受傷過 , 快樂過的地方。尋找 , 那個最重要的。
　過了今後 , 不知道還有多少路要走 , 但至少 , 要走合心的路。喜歡往前行 , 喜歡往後退也好 , 向左、向右 , 也一定會有路可走。
　雨 , 是為了要清洗悲傷而來的。雨後 , 一定會有彩虹。就如 , 雪溶了後 , 一定會看見春天 ......

野蠻女

真想有一個決定，令我可以決絕地離問。
說服自己的理由真的很多，當找到了，又找另一個缺點來代替！
沒完沒了，一直自欺欺人地騙下去，也許比其他好。
我只是其中的參賽者，令我明白到這場只是遊戲而己！
而且只有我在附出。大概我應照著守則地玩下去，沒感情才好。是麻？

HuiLok2003

付出的感情，並不會百分之百的有著回報；反而在許多時候，付出比得到更加多。
我很喜歡《鋼之鍊金術師》這套漫畫，並不是它的內容非常吸引；而是它的主題「等價交換」。這是我最夢想的東西，我深信這個世上是會有著這樣的一套處事平等的原則。但當我逐漸成長，慢慢的發覺到這個能讓大家和平、對等的原則，並沒有太多人會去奉行。付出越多，失去的越多。
我曾向上天問句，公平嗎﹖上天並沒有即時給我答案，它要我自己好好的找尋一下。我到現在才明白原來答案已經放我在面前，只是我不去面對而已。「等價交換」原來只是個奢望，不存在我的周圍。
心灰意冷之極，讓我得到了病症，同時亦讓我知道一件很重要的事情：真情不應易送，點到即止的重要。我很感謝默默支持我的朋友，無論是真情或假意，我也要說句：「謝謝！」因我學到的，讓我一生受用；讓我知道，如何跌倒便要如何起來。
李商隱的詩句形容得恰到好處：「此情可待成追憶，只是當時已惘然。」

紫千雪

　是誰在玩這場遊戲 ? 又是誰去寫下規則 ? 這場遊戲 , 沒有勝負 , 只有悲喜憂傷。
真想有一個決定，令我可以決絕地離問。
　理由藉口太多了 , 差別只在 , 選用那一個 ? 在認識到自己的付出時 , 有沒有想過 , 得到過什麼 , 又失去什麼 ? 遊戲者 , 不一定在乎結果 , 也不一定享受過程。就是 , 單純的 , 想參與這一場。那管這個遊戲的結束是何時 , 遊戲者 , 永遠都不會只參與一場遊戲。
　這個世界 , 並非沒有「 等價交換 」。只是 , 在等價出現前 , 那些 ...... 那些 ...... 都只想著「 不勞而獲 」。要什麼 , 就要拿相等的去交換。
　在混亂的大世代裡 , 不必為別人而裝作很正義。因為 , 沒有人會去注視。前路有多艱險 , 只要心仍惦念 , 也應該嘗試。現實裡的奮鬥未必有意義 , 但是夢中定會相遇一次 ......

TinaWater

下面引用由野蠻女在 2005/05/26 05:20am 發表的內容：
大方？想分手趁快，為何要擇日。面對現實，就公開機密。
這麼深愛你，為何有今日。是性格不合，還是未老實？
是你有新對象，想我死了心離場，請你數我所有弱點，迫我內傷。
痛罵我沒有膽只懂禮讓，未見得莊敬自強，為你盲目設想 。
還不夠盡，傷到盡、 可以話我，怎麼愛亦從來未懂。
我的心痛，也是最自私一種、還不算盡，可以講我大方得體其實最蠢 。
一直以來，大方就好像是女人的專利，從來都沒有人說過大方的後果是什？
大方，會否令身邊的人更放肆？會否讓身邊的人覺得自己一直在讓步？
其實．．．要是不走到這一步，一段感情就寫上句號麻？
要是我們不讓步？會覺得不夠大方麻？忍耐也有限度，讓步也終有一日忍受不了！
當退到沒路可退的時侯，就要找一個答案，留與不留！

大方......就是不計較, 無條件以對方感受為大前提...
可是, 有多少人可以真心真意的去 "大方"?
心裡一直以為, "大方" 可換到對方的 "憐憫", 就算忍著淚去承受也是值得...
可是, 當感到絶望時, "大方" 換來的只是 "心痛"...

野蠻女

幾天沒有寫過心情小品了，好像這幾天所發生的事也沒什麼值得去回憶吧！
原來當一件事發生過後，受的痛、傷害原來很大，用什麼的方法也不能痊癒。
這感覺更能令人冷落身邊的人，更會冷落身邊的伴侶。
雖知痛，但是否應去接受呢？有時侯會想，這件事真的因我而起呢？
而且，我應對此事而附上什麼的負任麻？可能跟我扯不上什麼的關係！
但事實，態度，總讓我是這樣想，當感情變了就是變了！
沒辦法可以欺騙自己的伴侶，因為身邊的那個一直也感受得到，只是不作聲而己！
留下來，只是一直想去彌補你所受的傷害，一直想撫平你的痛。
想你知道、也有會重生的一天，這陣子我真的感受到痛從何到來。
眼看自己愛的人在受苦，而自己體會不到他的痛，才是最痛！
幫助，大概只是這樣而己，因為能夠救起你的，就只有你自己。
當跌入深淵的時侯，不要怕，因我也會在你身邊引導你找到出口。
只在乎你會否願意讓我帶你走出去？

HuiLok2003

完了　聚焦在我破碎的心上
你不曾知道我的心如何破裂
補不了　治不完　化為灰燼　
你一次又一次的踐踏我的希望　我的自尊
把我從孤洞中挖出來　還要把我傷得更體無完膚
我是我嗎　這是你想要的我嗎
這是你最想看到我的模樣嗎
屋子沒了　樹也被砍了　雨傘也吹倒了
無依靠了　根也沒法找了　哭了　心死了
離開要比你們還要早．．．．．．

野蠻女

慢慢這來發覺到，原來當一件事不可彌補的時侯，痛比任何人也來得更痛！
有時侯還會天真地想，事情會有轉機，會有所變動！
變還真變，但只是變差下去，慢慢每況越下，沒法可以完成我自定的目標。
更不可再完成我跟你的夢，從來沒想像得到會到達這一個地步。
不完整的地方，不完整的關係，不完整的裂痕，令我再不能重新來過。
常說，人總會有重新的一日，緣未盡，還可以團聚一起。
但大概，好夢總會難圓，剛剛開始的時侯，我還一直想盡辦法令事件不致這樣！
但萬萬想不到原來一切事所換來的就是這個結果。
這件事的主角，真的是我麻？這件事最錯的，又是我麻？
是否我就要好像前兩天的回覆一樣，一直把錯扛在自己的身上。
一直抱著這個包伏來完成這一個夢？還是我真的要離去才是正途？
第六天了，心情還不可平伏下來，睡也不能睡個好！
只知心裏的源頭還沒有熜滅，還沒有減退，我只想過回以前的日子！
只想找回從前的回憶，想找回從前的你，想找回從前的笑。
就算現在這一種變動我也不要，我情可變回以前的小角色來換取你的笑！
不再聽到你的關心，不再聽到你親匿的呼喚。所換來的就只有敷衍對話。
把你的傷感帶到我身上，你忍心麻？相信你這刻會忍心看我這樣下去！
但我不能再好像以前的一樣，讓事情淡去就好了，因為我不想再背著這種痛。
我不想再把過錯推到自己的身上，亦不想對待這種無情。
我只在等一個答案，只在等你跟的說，一切己經回復平靜，回到從前！
請你不要再把下推下去了，可以麻？