天若按：日記文章刊登者於刊登此小說前已獲本人同意。
緣份，就是這樣的難以叫人捉摸。就是因為緣份，我認識了令我死心塌地的他。
第一次相遇，只覺他是多麼普通的男生，故意對他沒多留意，心卻很期待下一次的相遇。還記得第一次跟他見面，同事給我跟他介紹介紹，他說：「我以後會多點回來公司！」心裡蠻是歡喜吧！第二次相遇，他借故問了我的手電號碼，我故意敷衍給了他便繼續專心工作．．．．．．老實說，已經專心不了！第三次見面前的早上，他第一次致電給我。是因為我起不了?，跟同事們的約會遲到了，真大意！幸好有他給我一個電話，否則我不只遲上半句鐘。
那天，我看見他心事重重，很是擔心，可是我不可以寫著「擔心你」三個字在額頭上，真叫我不知所措，便向同事打探他的心事。古惑的我，慫恿同事一起去吃飯，用「群眾壓力」勸服他也一起去；飯後，我繼續古惑地使用「群眾壓力」慫恿他一起去酒吧喝酒聊天。跟他終於有更多的相處空間了，我發揮了我「公關小姐」的本領，把大家的心情都搞得高漲起來；可是酒喝了不多，他的「不快樂」很快便又顯現了在臉上．．．．．．
大伙兒都擔心著他，送了他去同事家裡後，我傳送SMS慰問了他幾句，他也回覆了幾句，還說「kinda like u!」我告訴自己，英文的「like」，只是朋友上喜歡的意思，不要亂想了！他是很愛很愛他女朋友的！我告訴他如果睡不了，可隨時給我電話，他也回覆了我，要是我有事傾訴，可隨時給他電話──不限於今晚！嘻嘻，真是體貼呢！
第二天，是我第二次跟他通電，這次我們談了很久，談了很多心事，我們都將這些日子所碰到的傷心和痛苦都告訴了對方。我心裡想，如果上天給我機會跟他在一起，我一定會好好愛他，好好珍惜他，我不會再跟任何男生發生任何關係，好讓他重拾安全感，不會要他再受任何傷害，會對他千依百順，會將屋子執拾得漂漂亮亮，讓他可以舒舒服服的來休息休息，會好好調理自己的身體好讓他不擔心，專心事業，會盡自己最大努力照顧他。
隔了兩天，同事約我去看電影，我借故也問了他有沒有興趣，但他居然「又」想去喝酒！唉！天叫我已經喜歡了你，只好又慫恿同事一起去吧！那一刻，我覺得自己真的很壞呢！
跟上次一樣，他喝了不多，「不快樂」的心情又寫了在臉上。我擔心他就定了，只好傳他一個SMS慰問慰問，告訴他「I always stand by you!」他的回覆又是「kinda like you!」這次我居然大膽起來，問他英文「like」的意思，他的回覆竟然是．．．．．．「我喜歡你！」我心想，這次不是自己亂想了吧！是他親口說的．．．．．．他喜歡我！我多麼想立即告訴他：「我也喜歡你！」但是，我選擇了以行動表示。我們在酒吧門外的街上緊緊地抱在一起，彷彿這個世界只屬於我倆般。這晚，是他陪在我身邊的第一晚。他那溫婉的眼神，已經使我醉倒在他懷裡．．．．．．
我把手電的接駁鈴聲改了──
「多麼憎我太慢才識你 我更加不想勉強地去親你 是你喜歡我當然都愛你 和他不敢再比 仍舊答謝你 有你的眷戀 令我也有了生氣」
我想告訴他，他已是我世界裡唯一的一個，我不再惦掛以前的男朋友了，在我的眼裡，只有他。我把電腦的牆紙也改了，改了用我和他的合照，常常也呆在電腦面前看著我們的合照。
周末，他還未約會我，很失望啊！細細佬約我晚飯，沒所謂啦，沒有他，跟誰晚飯也沒分別了。下午他竟然打來約我晚飯，我當然推了細細佬的約會，跟他吃飯是天大的事啊！我即刻去化妝品店買了香水，還撇下了老媽，一邊趕去見他，一邊在路上補妝噴香水，那鼓傻勁真是無人能及！見到他，我立即收起興奮和焦急的樣子，怕他笑我傻呢！不知怎的，每次他用他那溫婉的眼神望著我，我的心也撲撲地跳，不知有多少年沒這種感覺了！我知道，這次我死定了在這人手上！他帶了一條頸巾，但沒有戴上，他說是怕我寒冷時給我戴上的，這刻，天氣不再冷了，心裡極溫暖。
美夢，永遠是短暫的。
晚飯時，他告訴我跟前女朋約定了去旅行。
我的心像被刀捅了一下。除了跟他說「玩得開心點」以外，我甚麼也不懂說了。憤怒？也不懂了。想哭，只好忍著，沉默了好一會，勉強地把食物塞進口裡。我叫他不用給我買手信，藉口是「泰國沒甚麼好東西買回來」，事實是「不想看見你跟她一起去旅行買回來的東西」。我心想，這算是他對前女友最後的責任吧，留難他，我不忍心。我牽動兩頰臉的肌肉笑起來，飯後，我們若無其事地去逛街看戲，還影了第一張只有我們二人的合照。
晚上靜了，腦袋禁不住了。直覺告訴我，他很快便會離開我。從中學開始，我的直覺就是這麼準，每一次問卜，都不是問卜，而是確認自己的直覺沒錯，我的直覺就是準得自己都害怕。怎麼上天永遠都要將美好的都從我身上沒收？我還要失去多少，才能彌補我的罪孽？是不是上天這次要考驗我愛這個人的程度，才給我這衝擊？但我已不能再承受這麼多這麼大的衝擊了！怎麼不可以給我安定的戀愛一次？我終於忍不住哭了起來。我靜靜地哭，怕他發現，但最後他也察覺到了。我緊抱著他，哭著問他可否不跟她去。當然，答案是否定的。我也無話可說。他答應我不會跟前女友發生任何事，叫我給他信心，還說他回來可以給我懲罰甚麼也可以。
接著下來的日子，直至他去旅行前，我們照常通電聊天談MSN，他告訴我，這些日子他覺得真的很甜蜜，多謝我給他這麼美好的時間；我告訴他，這些日子，我連聽歌也會甜絲絲的笑。同事叫我也不要想太多，說我應該信他。我心裡想著，這廿多年來我都未曾天真過，就給自己天真一次，信他吧！說實的，除了信他，我還可以怎樣？這次我豁出去了！我將這「信任」交給上天去安排，看祂會給我一個甚麼的答案！
他終於都去了。我每天都等他的電話，在等的時候，心是多麼的不平靜，怎也笑不出來；而每次一等到他打來，談了好幾句，我就學上了我國的國技──變臉！聽了他的聲音，我是笑得多甜！這些日子可苦了我的同事，她每天也聽我訴苦，她每次都耐心的安慰我。就在他不在香港的時間，我踏破大小商場，好幾天通宵準備情人節禮物。只有這樣，只有埋頭苦幹的去為他準備最甜蜜的情人節禮物，我才不會感到害怕。我要為他準備一個最甜蜜溫馨的情人節！我從來也不愛收花，但我竟跟同事說，如果在情人節收到他訂來公司的花，多麼好！
害我擔心的要命的日子終於都過去，他回來了，他回來我身邊了。我問他，是否給他懲罰甚麼都可以，他答「是」，我便跟他說：「我罰你以後也不可以跟她見面，不可以跟她通電話，不可以跟她再有任可關繫！」他問我可不可以懲罰其他事情，我便說：「你跟她朝夕相對了四天，甚麼都夠了吧？」他說她是個小女孩，會做傻事，他擔心她會有事；他說我要打他也可以。我知道這要求是過份的，我是知道的。但他不在我身邊的日子，我發覺真的不能再承受失去他的痛楚，才會作出這野蠻的要求。可是我不想給他一個「野蠻女孩」的印象，唯有強作歡容的說：「算了吧！除了這個，我再沒其他事情想來懲罰你了，當作我沒說過吧。我們不要再說這些，轉個話題好不好？」就是這樣，我又退了一步。我說，如果這個女人一次又一次的傷害你，你最後也選擇她，我清楚明白你是很愛很愛她；他說他不是很愛很愛她，只是責任問題；我說是甚麼責任？你們已經分手了！這段感情已經完了！還有甚麼責任？愛你的人是我，你的女朋友是我呀！好不容易他才給我說服了，第二天我們的午餐在甜蜜中渡過。
第二晚，我們又通電話。他又來了！我便問：「明天是情人節，你會陪我還是陪她？」我多麼希望他會肯定的答我「當然是陪你啦！」但是，我的直覺從來也不退步，「不祥預兆」又來訪了！這刻我真的後悔問了這個愚蠢的問題。他停頓了好一會，說：「我不會陪她．．．．．．」「那麼陪我？」「我也不會陪你．．．．．．我想一個人在家裡．．．．．．」我呼吸停止。「明天是情人節啊！我這幾天為你到處奔波，就是為了明天啊！怎樣也好，跟我一起過了明晚的約會才說，好不好？」其實我不希望「為了過情人節而過情人節」，我這樣說，是希望明晚他收到我的禮物，會被我感動，一心一意跟我在一起。他說明天才回覆我。心裡早已預備，若然他決定明晚不跟我見面，我會把這幾天預備的所有東西都丟掉！
第二早上，收到他訂來公司的一束花，心意咭上沒有署名，只寫著「多麼憎我太慢才識你──我也是這麼想」。心裡一絲高興也沒有，但禮貌上也應道謝一聲，所以鼓起勇氣打了給他。他也沒有回覆今晚會不會跟我見面，只是說遲一點再回覆我
一直等，等到黃昏六時，電話響起。他約我到他家附近晚飯。
禮物，我一早就帶了，只欠心形蛋糕。本來我對我同事說，這蛋糕的發票給她吧，拿回家跟家人一起吃不好浪費。我下班立即冒著雨趕去取蛋糕，乘計程車回家把蛋糕的盒子換上，便趕快乘車跟他見面。他帶我到附近一間日本料理，點了一份情人節套餐。看見他原來一早訂好了位，心中一份高興，起碼知道他不是在敷衍我；情人節套餐．．．．．．當然是「情人」才點的！
他將禮物一份一份的拆，看見他拆每一份禮物，那甜蜜的笑容都是從心發出，我知道他感受到我對他那份愛是真實的！首先他拆的第一份，是我的相簿，封面寫著「將我送給你」，封底寫著「在我眼中只有你！」我是真的真的希望將我自己整個人、整個心都送給他，完完全全的只屬他一人；然後是一對情侶手鐲的其中一只，我替他戴起，也給他看我一早戴上了另一只，想告訴他，我就是你的另一半啊！他說晚飯後跟我去喝東西聊聊，他有很多東西想告訴我呢！
這頓晚餐很愉快，晚餐後我們去了酒店的Cafe喝東西聊天。他說，原本內心很害怕，害怕我只是玩弄他的感情，但今晚他知道了，他知道我愛他是真的。我還有一樣禮物收在手袋，我將最後一份禮物也拿出來，毫無保留地送給他──是我家的門匙。喝過東西後，我們在他家樓下的海邊繼續聊，最後他決定留在我家陪我。
我以為我毫無保留地將自己送給這讓我神魂顛倒的男生，他也決定了不會離開我。誰知在回家途中公車上，她打來了。電話響了好幾次，他也沒有接聽；我心裡想，不如讓他好好地跟她談一次，以後就沒事吧，便勸他接聽他的電話，但他也堅持不去接那電話。終於，在我家樓下，他要聽她的聽話了。他告訴我先回家，待他談好了便會上來。
我上了幾層，還是放心不下，走回地下的樓梯等他。等了一句鐘，坐立不安，便決定出去四周走走，經過茶餐廳，坐下點了一杯黑咖啡，喝完了又一句鐘，還是坐立不安，決定再出去走走。就在我離開茶廳的一剎那，他就在門外。他終於掛線了，卻告訴我她發癲了，要回家跟她談，讓他先送我回家。他再一次叫我相信他，不會跟她再一起。試問我怎可以再放走他多一次？我也想發癲！但我不可以那麼野蠻，便告訴他我獨個兒到碼頭吹吹風便會回家，他不肯讓我一個人走，我們在街上追追逐逐，終於趁他一次接聽她的電話，不為意時我走了。我沿途不停用拳頭擊打燈柱和牆壁，我真的不知道何處發洩！
在碼頭坐了一會，告訴自己，愛一個人，便要給他信心，我不應該這麼野蠻，是我錯了。便打給他，用「開朗的」聲線告訴他我多抽一支煙便會回家，我告訴他跟她談好後便給我回電，我會等他的電話。
回家，開了電腦，痴痴地看著我跟他的合照．．．．．．讀讀聖經讓自己定一定神，讀著這段：「愛是恆久忍耐、又有恩慈，愛是不娭妒．．．．．．不輕易發怒，不計算人的惡．．．．．．凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，我是永不止息」只有這樣，我的心才平靜點！給他傳了一個SMS：「只因為我愛你，所以我才相信你！不要忘記你跟我承諾過的喲！」又一句鐘，我忍不住打給他，想提他一邊吃蛋糕一邊跟她談，希望這樣可以令他不會忘了我。可是我還未開口，他便說轉個頭才再打給我。我的「不祥預兆」又來訪了！
沒多久，他打給我，說真的覺得很煩腦，決定兩個也不愛了！我先是愕然，但很快便回個神來，不停想叫住他，不讓他掛線，但我叫了很多聲，他最後也掛了線。
我實在忍受不住他再一次的離開，我不停打給他，打了十多次，最後一次打到他家．．．．．．一位女士接聽，「麻煩你偉龍丫」「不在！」就這樣掛了線。
我心麻了！他不在家，在哪？那女士是他姊姊嗎？還是．．．．．．
這個晚上，我真的想在六樓就這樣跳下去！心就像被千刀撕割，是劇痛！想聲嘶力竭的叫喊，想毀壞一切的東西，我真的無從發洩！
好不容易才捱到第二天早上，這晚我把花都踏碎了，把心意咭都撕碎了，就像我的心一樣；所有跟他有關的都收起來，不願再看見。精神不好，心情也不好，但還是要堅強地工作，怕捱上司的責罵，很是辛苦！原來我失去他，是多麼多麼的辛苦，我的心沒有一刻不在痛。之後幾天，白天我繼續麻醉於工作，晚上每一晚都夢見他。我以為我還可以撐過去。誰知一星期後的一天，在公司看見他，我控制不了自己，心跳劇烈加速，呼吸透不過氣來，手不自控地震，手心在冒冷汗，精神集中不了，工作不了。心在呼喊：「你快點走吧！我不想看見你！」終於，他在公司待了幾句鐘就走了，我終於可以回復工作的心情。我知道我失敗了！完完全全的失敗了！對他，我根本裝不出來；是我，令周圍的氣氛也緊張起來，其他人都知道了。這次可慘了！往後在公司的日子不會好過！有一晚，我更在酒醉後打給他，哭著留言說了很多很多內心說話，清醒的我一定不會做出這麼擾人的事，至少我從來也沒有這樣做過。
幾天後，他相約我去晚飯。天！他又想怎樣？想看看我怎樣憔悴嗎？想看看我失去他後的慘痛表情嗎？
這餐晚飯，一點也不滋味。飯後他說到海邊談天。
我們走到海邊，我心情於終都放鬆下來，我以為我終於可以重新面對這個讓我死心塌地的男人。我們談了一會，他告訴我他跟前女友再一起了。我心淡了！他原本告訴我的，是「兩個都不愛」，怎麼他今天要告訴我他跟她再一起？我知他不是有心騙我，我沒生他的氣，她終於肯為他修心養性跟他一起，我應該替他高興。最好不要有人給我知道她又再次對他不起，因為我對自己許下過承諾，要讓他成為全世界最幸福的男人，所以，我不會忍受得到幸福再一次離開他！我一定會找她來恨恨的罵一頓！
我真的再面對不了他，因為我想哭了。我想自己一個人靜靜地離開，他卻堅持送我回去。途中，他把門匙還給我，我二話不說便把它拋下海，留來幹麼？這門匙是為他而配的，他把門匙還給我，難道我會把它轉送給其他人嗎？我們又回到我家附近的那間酒吧喝酒，算是慶祝分手吧！我們是在這間酒吧開始，也在這間酒吧結束。喝喝玩玩，很快便喝完了半打酒。他要走了！他送我回家的途中，我竟然告訴他，我捨不得他！他在街上把我緊抱著，說他也捨不得我！我知道我這次完了，我真的離不開他！我叫他送我回家，待我睡著了才走，因為我不想看著他離開我．．．．．．我還接受不了這事實！
他在?邊陪著我，他電話又響起了，但這次他沒有接。我忍不了，真的忍不了，我告訴他他離開我後有多痛苦，他也告訴我他也是同樣的痛苦，他是多麼的喜歡我！我不停問他，我們怎麼辦好？我是真的真的很愛他！他對我說跟我再一起，叫我不要再給他離開，他說這晚有很多很多次都想跟我說復合。這晚，我完完全全給他溫婉的眼神俘虜了！就是這樣，他再一次回來我身邊。我真的不能再承受他第三次離開我，所以，這次我真的不會再輕易放他走。這晚他不管她打了多少個電話來，一個也沒有接。
甜蜜的日子過不了幾天。上司們似乎猜到我跟他的事。我知道往後的日子會更加難捱，但為著心愛的人，我相信我們一定可以捱過去，晚上我便給他SMS傳送了一首歌詞：
她反對就反對 亦都跟你愛下去
猶如在大戰炮火裡 毫無懼色衝過去
誰狂怒 誰攔路 誰話我共誰不登對
無能能力與霸權比賽 還是可比他多老幾歲
二百年後再一起 應該不怕旁人不服氣
團圓或者晚了廿個十年 仍然未捨棄
換個時代再一起 等荊棘滿途全枯死
這盼望很悠長 亦決心定到你
等得起
先殉了情不對 未反擊過已後退
寧願憑著耐性與骨氣 維持自尊撐過去
誰強韌 誰長壽 誰便算勝利 擊不碎
仍然共你企在這裡 挨著當身邊指控死去
二百年後再一起 應該不怕旁人不服氣
誰人又可控訴廿個十年 仍然未捨棄
換個時代再一起 等荊棘滿途全枯死
這盼望很悠長 撐到尾
就算貧病或失憶 都爭口氣從旁保護你
頑強地再等廿個十年 等整個世界換風氣
歷劫還是再一起 這種堅決無人可比
看戰事多悠長 亦決心打到尾
心不死
我希望告訴他，無論她前女友再做些甚麼，我都是這樣愛他，我會為了他去忍受她的死纏難打；無論身邊有多少人反對我們在一起，無論上司們再加給多少壓力，為了我愛的他，我都不會退縮半分；我深信終有一天，他們會明白我們是真心相愛，為了這一天的來臨，我不會輕意氣餒！無論再來多少次多重大的打擊，我也不會被打倒，我要告訴全世界，Gilbert就是我愛的人！無論將來是怎樣，我都要令他成為全世界最幸福的男人，我的愛是堅定的，世上沒有一個人比我更愛他！
第二天晚上，本來相約好了晚飯後見面，誰知他說不來了！我知道有事情發生了，心想讓他靜一下吧！逼他對大家都不好，便獨個兒走到他家樓下海邊，看著他的房間窗口，傳他幾個SMS：
「在海邊看著你的房間，已經很高興」
「《命硬》這首歌，或許你不明白當中意思；不要緊，我一個人明白就夠了！」
「你的頸巾，真的很溫暖呢！」
「如果我跟你真的有緣份，無論過程有多痛苦，一定會有好結果，我不怕承受任何風浪．．．．．．」
終於，他給我回覆：「但我承受不到那痛苦，這幾天我明白到你不是我要的緣份，回去吧，我們算了！」我問他：「你覺得跟我一起痛苦，還是跟我分開痛苦？」他的回覆是：「那不是問題，分開會是對大家都好一點！對你對我傷害都會減少一點！」我再回覆他：「你叫我不要再讓你走．．．．．．對不起，請原諒我這份堅持！」他居然回覆剮心的說話：「別說到這麼認真，事實沒有這個必要」「時間可以令人看清事實」我心也碎了！我說：「既然你對我沒認真過，我都不再認真。我不想失了這份工作，麻煩你在公司裝作沒事，我不想再被單單打打，我們大家就當開了一場玩笑算了！我不會為你哭！」當然．．．．．．這是口不對心的說話。他說：「你就當我沒認真過，且文字上認真不代表一切．．．．．．」我告訴他：「我可以對上帝發誓，我從來沒騙過你，我對你說每一句都是真心說話！」他回覆我：「放心，我只是希望解我跟你之間的事。你不是一個虔誠的基督徒。」我真的不想跟他吵著分開，便說：「你喜歡怎樣想隨便你！大家好來好去，好不好？」去來好去．．．．．．我真的不捨得他離去！他說：「我只是說我們做侶沒好結果，我不希望日後大家見面尷尬。」我真的不要他離開我！我再傳給他：「誰告訴你不會有好結果？只是你不敢去走這條路！」「是不是我夠堅強，夠硬朗，我就有資格做被傷害那一個？」「你離開我．．．．．．我真的很痛苦．．．．．．」他回覆我：「走下去哪一個受傷害你敢肯定嗎？算了再說下去也沒意思了，也許日後大家也會覺得決定是正確的！」完了嗎？真的要完了嗎？是我做錯了甚麼，傷害了他嗎？我問他：「不如你坦白告訴我，我究竟做錯了甚麼？好讓我心死．．．．．．」他最後回覆我的，是：「我已決定了，錯不在你，fair enough？不要給Hilda做我們的中間人，我不會在別人前說二人之間的對錯，現在不會將來也不會，除了你說例外，她沒必要知．．．．．．」
最後的SMS，都只是我一人的獨白．．．．．．
「到有一日我不再愛你．．．．．．我會通知你！」
「或者你真的不知道，我心是有多痛．．．．．．」
「你知不知道，今天因為約了你，我特意打分得漂亮點，希望給最美的一面你看見．．．．．．你知不知道你對我真的很重要．．．．．．我的心真是很痛！」
「我可以為你放棄一切！」
第二天，我把手鐲再戴起，把電腦牆紙換回跟他的合照，因為我十分肯定且清楚，我是真的愛他！我收藏不了這份愛。隔天，星期一，我身體終於都支撐不了，請了病假沒上班；其實這樣也好，這天他應該會在公司，不用尷尬吧！但第二天在公司居然見到他，我愕然，但仍需工作，還跟大伙兒有說有笑，當然，笑得很勉強。他臨走時也有跟我說話，是直視的跟我說話．．．．．．天！他那溫婉的眼神，又讓我暈倒了！就在這天，上司終於都將我處決，我不用再害怕在公司面對不了他了！
我，輸了愛情，也賠上了事業。
這就是我心裡的Gilbert。 | 
發表於 2006-3-2 09:24 AM
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