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[請求協助]初中愛情史(feat. 問題)>>>>上集

註:續集在寫中... 初升上中學時,已聽聞同班有個女生(下稱a)對我有感覺(<大家明白是那種吧...)。 但是當時因為我喜歡了另一女生(下稱b),所以我只當聽聞罷了。 幾個月後,我發覺b與我性格不合,言談不順,所以在雙方同意下結束了。 --------------------------------- 其後,又知道(是知道而不是聽聞)有另一女生(我班的,下稱c)喜歡我, 因不久前與她合作過,加上是同班同學,性格與我蠻合的,還有看她也蠻關心我, 所以,我選擇了她...班上的傳言又開始廣播了... 我在icq中問過她喜歡誰及表示我喜歡她,她支吾地道出:[y....o...u...] 傻傻的我竟滿心歡喜...以為情花開了... 更令我鼓舞的是,她美術課的座位是接近我的... 不久,它慢慢地謝了... 又過了幾個月,先前對我萬般關心的的她慢慢地對我冷淡, 可能是因事前的幾次爭執,惹怒了她吧... 說起來也不算是甚麼爭執,我可沒有向她作出反抗呢! 那時的她,不理甚麼道理,橫蠻地對我不瞅不睬,我也無法想出我錯了甚麼... 我那時向她不斷地道歉,即使我還不懂我究竟錯了甚麼... 當我知道事因後,更覺她無理取鬧...只是為了我跟她說了句:[自己做吧。] 便立即火冒三丈,發起杯葛制(<當時的潮流),我也只好默默承受她及其黨羽指責。 為什麼我要承受?因為我愛她...我不想反抗引致她對我反感... 她是白羊座的,惹怒她只好當她神經病吧...通常過一兩星期便無事了~ (p.s.我深信星座學說...) 但是,世事永遠事與願違,其後她開始在電話中(當時喜歡我的女生都會每天致電我的)說功課,平時皆說心事的她,變成了對我陌生的女生... 再在校內,她朋友對我說:[你糟糕了...現在她不喜歡你了...是她自己說的...] 我頓時晴天霹靂...天啊...我又做錯了甚麼?? 結果永遠是殘酷的...在經過中,更顯悲慘... 我記得,在她折磨我的每一晚,我飽受痛苦的煎熬... 徹夜難眠,還有幾次傻得掉眼淚呢! 她故意在我面前,跟別的男生玩,開心極了...當我不放在眼內... 當時我的心,一次又一次的被她的利刀割著,被巨鎚砍著... 她在每次的美術課上,都唱著曲子,與她的朋友,一起唱著... 唱歌沒有問題,有問題的是,她唱的全是[愛與誠(古巨基)],[傻仔(楊千樺)]等類的歌, 聽過這些歌的人都知道歌詞是絕對的決絕,我的心隨著歌調韻律一下一下,一點一點的被擊至慘碎...在同一時間,亦是諷刺我,當眾地暗示不喜歡我... 這太丟我的面了...我再忍受不了她...漸漸的,我對她心淡了... 我的重心,慢慢飄浮到a身上... -------------------------------- 她是天蠍座的,與我同一星座,所以我自問明白她心中想的,至少有六至七成, 她是c的朋友,在美術課上就是她與c一起高唱諷刺之歌... 但我並沒有把此事放上心頭,因為我明白她只是玩玩罷, 因為她根本不知道a是來真的...她事後才知我和c的事... 和她的時間直至現在...問題現在也有了... 還是從我認識她的時候說起吧... 她在我心頭上是個樣子蠻標致的女生,眼大大的,雙而深眼皮,有點兒baby fat~ 烏黑亮密的頭髮被束成一條辮子,插在腦勺上,留著額前有月彎型的黑髮, 微蓋著左額,個子不高不矮,蠻玲瓏的... 在我心目中,她可愛極了...我從前全沒發覺有此絕色佳人... 初中時,我倆在班上彼此認識,繼而就成為了朋友了~ 接著我便與b發生感情,其間b告訴我,原來a一直喜歡我... 當我與c的關係爭執不定時,我開始對她接觸多了,她繼而成為我與c的中間人。 接著便開始致電給我了,是每天那種... 在那期,我發現她對我蠻寵愛的...事事關心,我說我病了, 才氣管傷了而已,那時每天咳嗽得半死,她便天天慰問我,彷彿是我第二個媽媽呢... 但我完全不當她是我[媽媽],我喜歡...我喜歡這種感覺... 她再被我加分...加分...再加分.... 一次的秋季旅行,我奠定了她在我心中的地位... 她在旅行前,半玩笑地說做我的保姆,還說要替我弄三文治,我還以為是玩笑而已, 豈料她在旅行天,她真的弄了整整三大塊三文治, 用料亦對我的小病有關,我氣管有毛病,不能吃含黑胡椒等刺激性調味料食物, 立即把用料改為純火腿,我感動極了,巴不得立即生吞那大塊的三文治! 旅途上,我發覺我視線不能從她的範圍拔出!大家也明白為什麼吧... 氣管傷了,不能受冷,我買來的冰可樂被她沒收了... 她買了我那罐冰的,我只好用她的錢買了罐沒冷凍的可樂... 傳言又開始了.... 雖然只是一日,對我來說已是重要的一日... 她成為我心目中的第一位...我完全受了她的一套了.... 同時...我亦擔心我會成為初中第三次失戀...因為每次都是先甜後苦的... 一個星期後,我倆在電話內談及看電影,於是興致一起,便議決一起去看了。 這當然不只我倆吧,有六個朋友一起去看,我跟她坐在鄰座,我心頭滿歡喜的... 接著因為我倆只是有心無名的情侶,所以還是以朋友身份坐在一起, 沒甚麼動作可言(<牽手那種)。 第二次去看電影是a生日後...那次有五人去,有個朋友因事而沒有來。 我答應了a請她看電影的...那次看的是恐怖片--<鬼影> 那次簡直是我有生以來最難以形容的感覺... 看電影時,一幕幕驚嚇情節使我與她作出第一步接觸... 我們牽手了...她被嚇得緊握著我的手,我本來恐慌的心即時被平定了... 反而安慰她...其後也慢慢地享受著十指緊扣的感受....至劇終才被迫放手... 我和她就此開始了... ------------------------ update....17/1/05 ------------------------ 人們常道[好景不常],我想,這是真的,看下去會有驚奇發現... ------------------------------ 在上年月尾,對我來說更可以說是感情大躍進。 在機遇巧合下,倆在電話中談到再去我朋友家玩玩(下稱ram), 很快便決定去了,於是她相約了幾個朋友一起去,我便約了我的死黨(下稱鋒)作伴, 老實說,醉翁之意不在酒,我目的只是跟她玩,可以說成沒有她,我亦不去了。 到了那天,放學後,我回家爽快地丟下書包,便一溜煙地衝了去,沒什麼,興奮而已。 幸運地,我在ram家下遇上她與她的朋友,上樓時我跟她有說有笑的,也蠻有氣氛的, 進屋後,我如常地環繞ram家走一圈,接著便回到我與她的地方,梳化... 大家不用想著我倆會做甚麼親暱的事,親近而己。 在眾人眼下,看到這般情形,紛紛走進書房裡去玩,我萬分感激他們的行動! 客廳內,就只有我倆了...起初她還蠻害羞的,接著我把心一橫! 一手把她的手抓起來...無錯,亦即是主動牽手。 令我勇氣倍增的是,她全受了,她抓緊我的手... 頓時我聽到了自己打鼓般的心跳聲....之後... 那一群剛剛感激完的人走出來湊熱鬧了...我倆立即驚得縮手... 真是不知趣...永遠你做一件很重要的事時, 偏會有一些"不適當的人在不適當的時間出現說些不適當的話",明白了嗎? 雖然被拆開了手,但我倆仍靠在一起,朋友們的目光我全不理, 就這樣便行了...接著,我無意間發現我手指的傷口爆開了! 血不太多,但a緊張得如坐針氈,立即拉著我的手跑進洗手間, 我也被她突如其來的舉動驚得不知所措,只好跟她一起跑... 進到那裡,她急忙開水,急忙地替我清洗傷處,門也被她一手關掉, 接著我自己動手洗了,她站在我後面看,我一邊洗,一邊自言自語地說些無聊的話, 很快,我被一鼓暖流包圍了...她擁著我...雙手抱著我的腰, 我被她突而其來的動作嚇得身體僵硬,但很快我便融化了... 管他什麼流不流血!回禮最重要。我輕輕地摸了摸她的光滑臉兒, 她輕輕地哼了聲,嬌滴滴的,oh my god...我快樂得快死了... 在無人空間內,我倆心內連著的,幸福一下子充當我的腦子運作... 又是那句"不適當"!那無聊人突然闖進來...可惡,我倆即時又分開了... 我巴不得立即趕走這小嘍囉,束手束腳的... 她看上來也像不耐煩的樣子,我想她跟我也想法一樣吧∼天蠍果真天蠍∼ 回到[勢力範圍],親愛的朋友們完進房裡去,我倆又可過二人世界了。 起初她坐擁著我,我也回敬兩手給她,幸福又飄來了... 慢慢地,她伏在我大腿上,我倆對望著,我不禁微笑起來,太幸福了... 一會兒後,她睡著了,我仍沉溺在幸福當中,我忍受不了,輕輕地,亦爽快地... 在她臉上親了一下,那是我的[初吻]唷!她立即醒了,臉紅了∼ 我笑著她,她似乎不太喜歡呢∼淘氣地拍打著我,我當然不以為然吧。 接著開始談天了,一談便半小時了,我換了換位置,躺在她的腿上... 不幸地,又是他們拆開了我們...我嚇得彈了起來...心中又開始怨聲載道了。 奇怪地,天晚了,眾人叫了m記吃吃,她坐我鄰,卻無怎麼說過話, 即使我挑逗她,她也不大開心的樣子對著我...這太奇怪了... 我肯定我沒有做過錯事,為什麼她的性情會變得那樣快的? 我又記得剛剛我擁著她時,表情跟現在沒什麼兩樣呢! 臨走也草草地說了句bye便算了...看也沒看我一眼... 心中不禁起了疑心...問題便開始出現了... p.s.今天是我第一次擁抱女生... ------------------------ 接著的幾天,我跟她保持著聯絡,她性情又回復至當初的她了。 但有一樣東西變了,就是,她對我的關心少了,即使我說我病了, 也只用三言兩語草草了事...還有,她不再為我弄食物了... 雖然我沒要求過,但我總覺她對我變得不太在乎,除了幾次她吃醋吧... 她有幾次看到我和別的女生玩,我知道後立即作出道歉... 最後當然無事了。可是,我的心還在意著那天發生的事... 一個女生,她會主動擁你,亦容許你牽她的手,擁她的身,親她的臉, 這不是平常關係可致的,但又為何她事後不歡喜呢?很值得想想... 經過也是開心的,她也沒甚麼怨言,只是我覺得她有心事未解吧... ---------------------------- update...19/1/05 ---------------------------- 直至一次...我傷了她,原因好簡單,揭露了她的私隱。 不記得日子了,我只記得,那天的事我絕不會忘記... 時間是英文課時,英文老師吩咐我們分組坐,我們的組坐在a的組後面... 而a的坐位被鋒佔據了...說起來真有點不爽,一方面怪自己沒說出我倆的事給他聽, 另一方面怪他不知趣...竟然,他還了那位置給我,奇蹟... 接著的事太悲慘了,聽緊了...眾組員談到a的貼在手冊上的學生證件相, 我發現a的桌屜裡藏著她的手冊,我急不及待地取出來,a發現了,立即阻止我打開, 眾組員卻不停游說我打開,這跟魔鬼與天使一樣吧!我陷於進退兩難之中... 接著我受不了魔鬼的迷惑,不理a的猛力及竭力阻止,打開了... 一看之下,明白到a為什麼阻止我打開它...只聽眾員一看,即嘩了一聲,再散開... 那照片,不知是否攝影師是精神病的!照得太不好了...樣子...唉... 眾員反應像看到鬼般...發出嘩的一聲...接著開始談論樣子問題, 無理a的感受...我也注意到,在我打開的一剎那,a絕望地伏在桌上。 當我看完後,我再望望她...她哭了...看到此景,不就得我立即合上那[罪物], 以最快速度把它丟進屜裡,再緊張地望著她...完成步驟後, 只見前方一雙怒目,瞪住我...眼神充滿著失望、怨恨,含著淚,直視著我... 怒目而視,令我心慌了,因她正是a...我後悔了,心靈完全地懊悔, 後悔我作了這彌天大錯...剛才的魔鬼們,看到天使掉眼淚,立即掉頭, 矛頭直指我...不停指責我的錯,剛才游說我的話全無說及!!簡直可惡... 誰叫我是打開的那個,鋒頓時無言了,無說甚麼,隔岸觀火... 跟著老師看到,問了事因後果,行過來問我取了她的手冊... 整課a也在哭,我便在自責,魔鬼卻精神無比,無視我這像[耶穌]般的罪人... 當她望向我時,也只有恨的眼神,我的眼神卻全是悔... 最令我心重創的是,她把我倆的合照公然拿出...接著是剪刀... 照片...沒了...一開二,一半是我自己,一半是她... 而她送給我的筆袋,也被她倒出所有筆,袋本身也被她無情地丟進垃圾箱... 我只目睹她倒出所有筆的一刻,之後的,全是魔鬼及鋒告訴我的, 我太悲了...我的心充滿著後悔、懊惱、悲慘,心想我必定永不超生了... 翌日的美術課,大家都知道我跟她坐在同一桌...所以課堂上基本上我是被她諷刺著, 但我無怨言,我覺得這是應該,我是該死的...我只想她原諒我,亦是奇蹟... 她大半課都是這樣,還用[16號愛人](歌名)來形容自己及譏諷我... 接著,美術老師因一些小事而向她投訴,她又哭了,看似不是在乎那小事, 而是昨天我為的事而哭,我全程留意著她的情況,豈料她愈哭愈久... 本來的哭泣變成了飲泣,我心傷了...最後,我們整桌人皆留下聽取訓言... 美術老師是女的,所以不多不少懂得女孩心事,聽a友人的一番解說, 老師一一道出肺腑之言,最後,我也被老師獨自召去談談,一輪女兒道理後, 我黯然地走出課室,我的心在流淚,面上的堅強快受不了了,幸好最後還是沒流出來... 老師知道我心想的是甚麼了,最後大約聽到她對a說:[你呢,弄到他哭了~..........原諒他吧...] 第三天,我對a仍然在彊持的局面。我在那晚不停地同不同方法跟她道歉, 放學後,她看到了,亦主動致電給我...我在電話裡不知說了多少次的對不起... 她最後還是被我說服了,全因我那句:[我會以身相許,只要你原諒我...對不起....]。 我不管她是為了那句才原諒我還是真心原諒我,只要她肯原諒我便行了... ------------------------ update...20/1/05 ------------------------ 經歷過這次風波後,我再也不敢惹她,無論她說甚麼,我都順從她, 那時,我想我已經陷入了迷戀階段了... 同時亦表示,當出現感情缺裂時,我將會受到極大的心靈創傷。 然而,我完全當這想法是荒謬,認為它絕不會發生, 看我倆現在感情多好!那會發生如此天荒夜譚的事呢?哈哈哈哈... 但是歸究都是我的恐懼感,而令我不去想這超壞的事。 然而,我發現我從未向她表白過,所以,我計劃著向她說出我的心意... 但,我內心怯了...不敢說,怕會有不如意答案... 當lam(我倆的朋友)向我說,指a想我向她說表白話時,我受到鼓舞, 那晚的晴朗夜空下,我在icq向她一一剖白... 她聽完我那心中話後,說了一些東西,說她怕我會向c再起感情, 於是我向她保證,甚至發誓我不會。接著,她說她不保證自己會百分百喜歡我, 我說不要緊,慢慢來便行了...跟著的事我不記得了... 第二天,我回校,明顯地她疏離了我,不太主動跟我聊天, 從前的她,會走過來,坐在我鄰坐與我談天說地,現在, 可能是害羞關係,不太主動,變得被動了...也不會在有人地方, 淘氣地掐我的臉,跟我玩笑...此舉令我的心起疑問... 既然我表白了,為何要還要那麼拘緊呢?不知道呢... 之後lam對我說,a聽完我那番話後表現很受落,甜絲絲的, 我便抱懷疑態度了...但畢竟她受落,我也無愧於心了。 直至午膳時間,她走過我向我耳邊說:〔我鐘意你呀...〕,便跑走了... 我不懂反應,一兩秒後才定個神來,心頭泛成甜的波浪... 可惜,我還覺得有問題的...問題是甚麼我不知道,只是我覺得怪怪的罷了... ------------------------- 2005年,我想有個好開始,只是天意弄人,偏要違背我。 在1月14日,我倆再等到機會,去ram家玩玩,但那時ram早已與我為敵了, 在表面上,我與他是同學,頂多可說是朋友,在內心,卻充滿爭鬥, 為什麼?很簡單,他是情敵...早在中一,他已喜歡a,只是不表態於人罷了, 而我那時的確是他的好友,因為他正是我幼稚園已認識的同學, 所以他在一次回家路上,向我說出他對a是怎樣的... 他亦是一個天蠍孩,我等三個皆在11月出生,日子相差不大的, 我深知他為人,好勝、固執、過於主見、臭脾氣、爭名利等全是他的壞性格, 當然有好的,但總是用不著...中一他因人際關係不太好致自己失勢, 他心想中二定必建功立業,有名有利,可惜,他那大志用得不恰當, 亦是他成為我敵的原因。他,錯在現在才出手,跟我一起爭a的心... 此舉令我甚為反感,因我正因他的心不在a處,才追求a, 現在的他,根本公然與我為敵,這次竟然主動邀請a與眾人前往他的家玩, 必然有詐,難在我不能不去...我深知他會萬般為難我, 但為了a的安全為心中理由,我必定前往!可是這次,a並沒有叫我去的意思... 下午放學後,我如常地換衣服再前往ram家,到了家門,我猶豫了一下, 心雖有懼,但大丈夫豈能懼敵!於是我抱著戰不死的信念,硬著頭皮, 按了按門鐘,開門的不是a,而是朋友們... 進屋後,a坐在窗檯上,望著我進來,來的人比預定多, 可是我不管,我來的任務是保護著a,不受ram的攻擊。 一會兒後,我與a一行六人入書房玩,其餘的留在客廳玩ram的得寵之物,狗兒--roy 其實我也蠻感激牠的,因a也蠻怕狗~所以roy一走來,a便躲在我後面, 緊抓著我,我立即裝冷靜來迎接來臨的幸福... 房內,有人提議著賭撲克(鋤大Dee),ram立即取出一幅完整的撲克牌, 而桌則是麻將桌,桌上亦有大幅麻將待著。我腦子不停轉著, 打量這整整一切的準備,我直覺說,這全是有預謀的... 直至開始,證實我的預計是對的。我與a情況不差,但有一憤怒的是, 當初她坐在我的鄰座,我倆的腿挑來挑去的,好不親密, 我在此情況下,勝了兩次,可是ram心有不甘,當我勝的同時, 他卻不停對我的發牌方式次序破口大罵,似不服氣的樣子, 我懶理他甚麼不服氣!總之我勝了你便行了。 誰不知他竟表示要換位子!我心不甘情不願地奉承了他, 結果我被調至a的對面,而ram卻和a坐鄰! 我怒髮衝冠,可惜ram是主人,我不由得順從他的不可理喻。 結果是,我連敗多回,接著我再次提議換位置,掉回a的鄰坐, 但竟遭ram惡言相向,更表示不相風水學說! hey man,那你剛剛掉位置幹嘛?可惡...有怒而洩不得,惱怒至極! 幸運的是,朋友們有作用了,他們叫了ram出外,我把握機會, 向我與a的朋友(下稱lam)提出換位置要求,lam爽脆地跟我換了∼ 我又重返a的旁邊,好景不常,下幾個回合,我的情況沒改善,反而嚴重了! 對於此況此景,我不得不暫時退出局外,由四方大戰轉成隔岸觀火, 靜觀其變...幸好賭的只是一毫一張,我這初學者當然幸運吧... 否則,我損失無從估計,肯定超過最高輸款額--10元。 一會兒後,我再次上陣,接力代替a,結果再勝了∼一次的勝利, 我倆歡喜不已,她其後靠近我的脖子,伏在床上躺在我肩上, 但因高度問題,所以她看上來很辛苦的樣子,所以, 我建議她別再做了,免得弄傷她的脖子。ram大概看到我倆親暱的行動吧, 突然提出換位置,我不由得怒火再起了!結果他的希望落空了, 我被調至一個更近床邊的位子,還有,a是替我抽位置的, 這時我的怒火也降下了,ram在此情況,立即無話可說了∼ 幾次的車輪戰後,我突然運氣倒轉,反大敗於lam... ram的言行亦漸漸變得恃勢凌人了,而a,亦看到我這初學者出牌方式是極愚蠢的, 最後道了句:[你究竟懂不懂出牌的?!]我本來下降的心情突然遭到急流, 突降至極,我在下回合終被言語和勢態,還有運氣壓倒了... 我向眾人投降,我離開了座位,亦離開了房間,進入ram的房間... 在我輸錢的時候,a已漸漸無言,最後更開始和ram談話,這是我心情低落的其一原因。 在我離開的一段時間內,我聽到a在玩得很快樂,亦不太理會我的離去... 或許是我傻吧,我竟想a出外哄我!畢竟,我心靈受到創傷... 在那段時間內,我眼紅紅的,心也酸溜溜的,想哭的樣子, 但我的心說:[不要哭!要忍著悲傷,一次失敗不等於死亡,堅強點吧!] 我信自己可以的,最終,我也沒哭,只是眼有淚光罷了... 其間,ram半諷刺地叫我再次上陣,我拒絕了...或許我還有半點奢望a的出來吧... 半小時了,仍沒有人出來迎接我再出陣,我心灰了,只好進去洗個臉,決定歸家了, a也發現我的離去,不知有心還是無意,她與眾人都想回家了,於是, 我與她們一起搭電梯下去...電梯內,我木無表情,偷看a的臉, 她的表情我看不出!這是第一次...目光接觸的一剎那,我感覺到, 她像不知我那半小時幹什麼般的...我慚慚心淡了... 回到家後,因為無人在家,我一回到家便受不了,把抑壓著的情感釋放出來... 我哭了,一年以來第一次掉眼淚...為了剛剛的事... 我飲泣著,一邊回憶剛剛的事,一邊想著她與ram在那段時間的歡樂... 直至icq 上線後,才從lam口中得知,原來ram邀請我進房,目的只為了再令a輸錢, 而不是真心叫我進去的,為什麼?很簡單,a在我離開的一段時間內, 不停勝利,最終ram想召我上陣,令她輸錢...只是這樣簡單... 當我最後一次進房,a立即輸錢...我想,我難道是她的財運災星? 我愈想,我愈覺得我的前往毫不用處,連累a輸錢...我錯了嗎? 這念頭不停在我腦內轉著...最後整晚,她沒有致電給我... 自那天,我失眠了...
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聽你這樣說~~也覺得你蠻辛福的呀﹗
你也不要擔心失戀啦~最重要現在開心就行啦﹗
但有時也不要想得太多(你遲早會明白的~~嘻嘻~~)
記住凡事都不會太完美的﹗

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呵呵∼恭喜樓主,賀喜樓主,樓主終于經歷人生畢竟階段啦------初戀(Fist love)
初戀的反復無常,如甘泉流過細紗,清純而又有在身邊劃過,想要伸手觸摸,卻又在指尖遛走,霑染卻又怕褻瀆其聖潔,畢竟每個人一生隻經歷一遍啊!!第一次品嘗愛與被愛的滋味,讓長大后的自己細細品味,那時的幼稚可笑正是為了以后讓自己學會真正去愛。
初戀的甜甜酸酸,如洋葱散发在空气中的气息,温馨中别有一班青涩滋味在心頭,初味刺激芳香,中味舌辣刺激,后味使妳囬味不已的時候,眼淚早已經奪眶而下,我的他�她今天到底在何方呢?過得還好嗎?故友青梅竹馬的玩伴正在舊地重遊追憶過往的點點滴滴呢!:)

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事情並不是你們想像般好...看下去吧...
你們會有驚奇結果的...看看主題便行了...

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"人們總是把事情美好化"~
不想接受挫折...不能接受挫折...
其實經過挫折以後...
就會發現幸福就在不遠處等著人們........

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你已經很好的了~
我認識一對情侶 '女的是學校的美人 '男的樣貌不出眾 '
由他們一開始 '女的就時常命令男的 '
但他們一起已經一年了 '長情~

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下面引用由3345562005/01/18 05:02pm 發表的內容:
事情並不是你們想像般好...看下去吧...
你們會有驚奇結果的...看看主題便行了...
你的故事寫得非常好~~﹗
結果真後會是怎樣呢?
我期待著你的故事的結果........

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下面引用由agneslee2005/01/18 08:22pm 發表的內容:
你已經很好的了~
我認識一對情侶 '女的是學校的美人 '男的樣貌不出眾 '
由他們一開始 '女的就時常命令男的 '
但他們一起已經一年了 '長情~
兩個不同的故事,但仍一樣悲慘,祝女的早日醒覺吧...

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下面引用由benchan2005/01/19 05:09pm 發表的內容:
你的故事寫得非常好~~﹗
結果真後會是怎樣呢?
我期待著你的故事的結果........
多謝...可惜我的故事是悲傷的...
結果亦是悲慘的...我想這大概因為這是我的初戀吧...

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----------------------- update...22//1/05 ----------------------- 星期六的夜晚,a整天也沒打電話給我,於是我主動地撥電話給她... 我:〔喂,你今日去左邊呀?〕 a:〔返團契。〕 我:〔之後呢?〕 a:〔之後咪返屋企囉!〕 我:〔哦....〕 a:〔咳咳咳...〕 我:〔你睇左醫生未?〕 a:〔未。〕 (三分鐘內無話可說...) a:〔我而家唔得閒,陣間打比你丫。〕 我:〔哦..好呀..〕 掛線後,我整晚期待著她的來電...那夜,我沒外出,也沒離開電話... 甚至洗澡也草草了事,免得聽不到電話。洗澡時, 我聽到電話聲,只是隱隱約約的...事後我詢問我妹,她說電話不曾響過, 糟糕了...我有幻聽,我太掛心了... 最後,她都是沒有來電,我灰心地上線,與lam談談此事。 我看到a也在線,我跟她打了個招呼,她只是草草地回應我便罷了... 不記得與lam談了甚麼,總之我愈說愈灰心,lam一邊與我icq,一邊與a談話(電話中), 令我心受創的是,lam臨走時說:〔見你咁慘,話比你聽一件事。 a o係icq同我講,佢話:[[don't tell him first!!Please!!!i really don't like(love) him... but...don't tell him first...]佢千叮萬囑咁叫我唔好話你聽,所以你識做啦...走啦我, 88。] 我無言以對,那種強烈而悲傷的感覺令我吃不消,那刻, 我便意識到---我失戀了...這是第八次,每次也是被撇的... 我的命運就是如此嗎?為什麼一波三折也是不可完美地,有個結果呢? 若真有神存在,請衪告訴我,為什麼會這樣,女孩心中想甚麼? 然而,我開始後悔我在ram家的事...我根本不應該去... 不去便看不到這些事;我不應該因灰心而出廳發洩!;我不應該....... 那夜,我反覆思索著這一切一切,心頭內有千萬個為什麼... 我回答不了,只有想出問題...我又失眠了... 睡床上的我禁不住,掉下男兒淚來... ------------------------ 翌日,本是晴朗的星期天,也像被我的灰心染烏了,天上毫無光彩。 當然,我那天期待的來電又落空了....還有失眠... 星期一,要上學了...不幸的是要早會,亦代表著身為班長的我要為班點名。 本來不是一回事,但是要數人數,就必要經過a的身邊, 這正是我想逃避的一點...我不想看到她的臉容,那本是美絕天仙的臉容... 但,事實總是違我的。當我走到她站立的位置時,她故意地背向著我... 我一邊數著,一邊想著,大概是想我明白她的心吧... 來回的幾次點數,確實了班中齊人了...總算可以告一段落... 課室內,她的表現我一一觀察著...都是不放我在眼內... 我像透明的...中文課要分組坐,本是被編至a那一組的我, 因為得悉a不願意跟我同組而自願被掉至前一組,當我回頭時, a惡言相向,著我望回去...收到此信息,我內心的傷口加闊了... 美術課了,那天最後的一課,a還是一幅不理睬的樣子, 臉上亦顯著不想理睬的氣質...整課,她亦沒有向我說一句話, 只是對著平常不理睬的誠(我朋友)說話...語氣由平時的厲, 變成軟了...像向我暗示她已不喜歡我了...我向這些暗示低頭, 不停猛動我的加手,畫著,畫著,畫著...忘記這些苦事... 但總是抗拒不了,硬著也要聽下去...硬咽下去... 幸好,鐘聲把我從絕望中挽回來...放學了... 回到家,我仍是行尸走肉般的...整天花時間在上線,希望看到a的名字出現; 整天花時間待在電話旁,待著不可能的來電;整天花時間在.... 這一切,也是由我的心去控制...我控制不了,我太愛她了... 課業,我沒有做,無心嘛...又是一個失眠的夜晚... 連夜的失眠,把自己熬病了,第二天,我抱病回校上著不願意的課, 課題是甚麼我根本沒聽,我回校只因a,我想見到她... 然而,這個原因是難受的...在數學課,老師因事無返而有代課, 同學們都玩樂了,我?我在我的座位望著a...接著的事太悲慘了... 我聽到她向ram主動提出再去他家玩,a全班的男生都叫齊了,雖然無一答應, 但總是沒有問到我...明顯地表示她心中無我... 我聽到後,頓時心受打擊,低頭望地,希望聽不到a與男生們開心的對話... 然而,我還是聽到,騙不了自己...我拿出筆記簿,用我畢生學的英文, 寫成我那時的所想所感...寫完後...我受不了刺激... 再次哭了...那是我在校內第二次掉眼淚,幸好,沒有人看到, 朋友們同學們完都以為我睡覺,其實...我正默默地聽我心的說話... 你聽到嗎?他在哭泣,他身上的傷口又裂開了...流著血... 血混和淚水,成了血淚,這是真心血淚...充滿著男孩的悲傷,和感情... 直至課完了,這是我畢生最難熬的一課...我把心向天大說救命... 天像聽不到我的說話呢...還是日如日,年如年... 小息時,我內心的說話太多了,禁不住要去找我的朋友(下稱達)訴苦, 之前也跟我班主任在icq內訴過的,有效地解心中所困, 但少年的又豈能和中年的一般見識呢?所以,還是和年紀相約的男孩談談會比較好... 談話當中,我淚腺不禁言語刺激,滲出了淚水,本要哭的我, 因在眾人面前,所以把淚水硬咽了...達也似乎懂得我的心,安慰著我... 小息後,再回班房,看到ram與a正在談話,表明了出擊的勢頭... 我想理,但不能理,因為我已經不在a的心內,現在的理會不知會否令a反感, 所以,我當看不到罷了...戀過的人,也應該知道,這感覺是多麼痛苦的... 所以,你也應該明白我的痛吧...午膳與班主任一起用膳,列席的有鋒, 可惜聊天進展不大,也是說些道理吧... 又一天了,回家前,我在校內要求lam問問a為什麼不喜歡我, 這問題我一直不明白...於是,我又經過一個失眠的晚上... ------------------------ update...24/1/05 ------------------------ 第二天,我徹底地病了...雖然身體抱病,還發起燒來, 但我不能不回校,因為我未曾試過缺席,加上我一日不見a,一日不安心的, 所以只好硬著身子闖進那黑暗的課室,裝健康的我不支持得很久, 直至科學課...我被突如其來的衝擊打倒了.... 使我耐不住,在那課哭了...掉下男兒不易掉的鐵淚。 lam在前一個小息時告訴我,她替我問了a,[無feel嘛....][點解??][無feel就無feel ga la...], 答案就此完結。我立即呆著了,一個女孩的feel幹麻變得那麼快? 或許我受的打擊太大了,在上課時,我人在心不在,心在a的腦子裡迷路了... 我掉眼淚了...我的淚讓同桌的人嚇呆了,因為平常她們未曾看過我這風趣小子哭過, 更想不到是為女兒而掉的,此舉令她們不知所措。當我要求要一張紙巾時, 平常不理我的女孩們立即東請西求地替我取張紙巾。十多分鐘後, 我發覺原來班主任也知我淚光閃閃,我面對著此情境,無奈地裝病, 沒什麼,只是裝病重而已... 課完了,a似乎不知我曾灑淚科課,我也不知慶幸還是失落好了... 我把我昨晚在夜裡寫的信,一封充滿我感情血淚寫的信,緩緩地拿出, 交給lam,我實在沒有勇氣,根本提不出勇氣去親手交給a... 完事後,我繼續伏下,我看,我真是病了...額頭上熱熱的, 熱透了,我伏在桌上休息的同時,a及lam也不知所蹤了... 一會兒後,老師來了,a和lam也在我不知不覺間溜進來, 我用我剩下來的力去轉了轉我雙目,留意著a,她的雙眼都紅了一塊, 我猜那應該是曾經哭過的淚眼,回到課室,一坐下便伏在桌上, 別的都向我表示一樣東西:她哭了,至於為什麼,最多版本都是因為她看過了我那封信, 才哭的,我感覺到我那封信還滿有作用的,至少可以喚起她對我我同情心嘛... 回家後,我探了探體溫,發覺我原來只是微燒,我感覺到的也只是心理問題而已。 令我喜出望外的是,她來了個電,慰問了我今天的病態,並囑我快看醫生, 一輪慰問後,她掛線了。此時,我把我的心從她腦子裡拉了出來, 並自言說:[過去了...她沒感覺便沒感覺...挽不了的...還是接受現實吧...] 我把這信念作為基本,開始了無了期的心靈回復... 接著的日子,我也放下心頭大石,可以安安靜靜地眠一夜了... ----------------------------- 第三天,我發覺她對我的態度由冷淡變成關懷了,雖說不是情人關係, 但我感覺到她對我那封信和我的創傷的照顧便行了... 上課時,她開始留意我的狀況,我看,她是怕我再次受不住情感上的煎熬, 再次掉淚吧...我也不期然地幻想著她會慢慢再喜歡我,但畢竟, 這是幻想而已...在現實中未必會發生,甚至無機會發生! 我明白這道理,只有用[算吧...]這句話來自完其說。 當晚,我期望著不可能的來電,雖然我明白到昨天的來電只是慰問, 今天的我又沒有甚麼病痛,她絕不可能會來電的,但我還是天天地等著、等著... 晚上又想著、想著,想著她與我復合的情形,想著她會心再說出那濃情三個字... 最後,我還是[算吧...]一句把我的思想當頭捧喝,喝止了繼續的想像,睡覺了... ------------------------------ 由那天至今,她開始,也漸漸與我接觸了,雖不是親密那種, 但可再與她接觸,我也算安慰了...但ram的刺激,也使我的心一下一下地怒起來... 他現在跟本就是明勢壓弱者!他明知我與a已各散東西, 還借故把我與她並談,其實只為他自己做勢罷了,這我跟a也一一看入眼裡。 幸好的時,他長得一幅異形相,雖才華超我,但卻不甚受班歡迎, 因他的缺點作怪吧...加上a並不對他有好感,所以, 對這人我可理不理,可談盡避吧。這時,我的心靈回復指數也接近40%吧... 那晚我傳送了封電郵給她,內容是關照她的病,因她也染上了傷風。 還有幾首可與我心並合的歌曲、歌詞,一貫傳了給她,表明物意。 另外,我還在icq上向lam表示我想跟她做回朋友,lam代答說:a話得,佢話佢都想。 我也把我另一塊壓在肚子裡的石滅掉了... -------------------------------- 最後,亦是現在,我與她已像往日般朋友,再開始著我和她的友情歲月... 我仍然希望,她會和我再成為親暱關係,即使...是無可能發生的... 我仍然希望...不停地希望...永遠地希望.... 問題就是,其實女生的心是否變得那麼快?我真不明白... 心靈回復指數80% 全篇完(???)(<<<<<待續...畢竟心靈回復還未完全回復,或有特別事件發生<<<<<<)
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